Un poco de Humor

ESAMEN FINAL DE LA HUNIBERCIDÁ CHAVESVOLIVARIANA, FACURTÁ DE HINGENIERÍA CON LAS REXPUEZTAS HINCLUHIDA


P-¿Qué es un Megabyte?
R-Mordidota en idioma ingles.

P-¿Disco duro?
R-Cualquier disco de Heavy Metal.

P-¿Zip?
R-Lo contrario de Nop.

P-¿Ratón?
R-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'

P-¿Chip?
R-Compañero de la ardillita Dale de Disney.

P-¿Quemador de discos?
R-Wey que repite un chingo de veces la misma canción.

P-¿Inyección de tinta?
R-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

P-¿No break?
R-Prohibición de baile ochentero (bastante chingón por cierto).

P-¿Fuera de registro?
R-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.

P-¿Selección a color?
R-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

P-¿Tabloide?
R-Pedazoide de Maderoide.

P-¿Tamaño oficio?
R-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'

P-¿Foto digital?
R-Poner el dedo en el lente de la cámara.

P-¿Mouse?
R-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)

P-¿Macromedia?
R-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

P-¿MEMORIA RAM?
R-Recuerdo de una camionetota muy chingona de la Chrysler









*LOS OJOS MORADOS*

Un hombre abordó el avión con un ojo morado y al sentarse notó que su
vecino de asiento también tenía un ojo morado; entonces le dice:

'Qué coincidencia, los dos tenemos un ojo morado, ¿puedo preguntar como
obtuviste el tuyo?

El otro responde: 'Pues mira, fue un error de dicción, esta mañana en
el mostrador de la aerolínea había una rubia buenísima con unos senos
grandes y deliciosos, así que en lugar de decir 'me da un boleto para
Tapachula', accidentalmente dije 'me das un boleto para tus tetas, chula';

Entonces, se ofendió y me golpeó' '¿Y tú? ¿Qué te pasó?
'Pues mira, realmente también fue un error de dicción, esta mañana en el
desayuno, yo le quería decir a mi mujer 'pásame el cereal, amor' y en lugar
de eso, accidentalmente dije 'me arruinaste la vida, pinche bruja hija de tu
puta madre'
--




Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la
mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve
que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta
a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le
pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito
que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.




UN RAPIDÍN

Miguel
quería desesperadamente tener sexo con Lulú, quien está
realmente buenísima, verdaderamente ardiente y sabrosa, una chica de su oficina...... pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día el Mike se sentía tan frustrado que fue hacia ella
y le dijo:
'Te doy mil pesos si me dejas hacerte el amor'.
Lulú lo miro y luego dijo: '¡NO!'.

Mike respondió:

'No te preocupes, lo haré súper rápido, mira te
pondré el dinero en el piso, tu te agachas y habré
terminado en cuanto lo recojas'.

Ella lo
piensa por un momento y le dice que lo consultará con su
novio Fer.

Ella le habla y le explica la situación. Su novio medio
encabronado le dice:

'¡Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más
rápido que puedas! Ni siquiera le dará tiempo de bajarse
los pantalones! ...' Ella está de acuerdo y acepta la
proposición.

Pasa media
hora y Fer está esperando la llamada de Lulú....

Finalmente después de 45 minutos el novio la llama al
celular y le pregunta:

'¿Qué pasoooo?'

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a
responderle:
-Pues... he.... Aaah..……..Aaahh….. ¡Aquí me tiene todavía, bien
ensartada!

-¿Cómo? .... ... ... ¡Me lleva la.... ...! Pues ...
¿qué fue lo que pasó?

-¡El muy méndigo me tiró puras monedas de a peso!